2.

  今天我没有帮忙何书语，只是在我的专属座位上安静地阅读丶发呆，尽管星期六的顾客是最多的，但我放任今天的自己好好思考。

  或许，可以成为我心灵成长的一个极大推手。

  何书语说的没错，我太执着於成为一个「好的人」了。

  素娟阿姨也是，她问我的问题，或许我内心深处早有了答案，只是，不敢去面对罢了。

  犹记，国小的某一天，老师发下学习单，要大家回家去访谈家长，请家长们说说看，他们所认为的我们的优点。

  当时，爸爸和妈妈默契十足地，写下两个共通的优点：「善良」与「真诚」。

  不晓得何时开始，这两个曾经被父母，甚至被长辈们提及的「优点」，在我没注意到的某个时间点起，开始成为了一项过度的执着。

  说是执着绝对不夸张，毕竟连我自身都有所觉察，旁人的提醒也不止一次。

  我时常笑称这是我的亚斯伯格特质所带来的深刻执着，或许这麽说也不为过。

  曾几何时，我开始以强烈的道德观去约束自己。

  比方，就算别人再怎麽对我不友善，我都应该维持对於对方的基本尊重。我总是告诉自己，无论如何，都不能去厌恶任何人。我希望努力去洞察他人深刻丶阴暗的部分，并告诉自己，每个对他人不好的人，或许他们的生命中也曾有另一个人，如此不当地对待过他们，才导致他们现在以相同的方法对待其他生命。

  殊不知，在午夜梦回的时刻，我仍常常会想，这样真的好吗？甚至，我害怕自己这麽想，就等於我不够好丶心胸不够宽大。

  温承学姊有时会骂我，要我不要过於宽容。

  学姊说，她觉得我心中其实有某种怒火没有释放出来。

  或者，应该说，我会习惯性地将那些怒火扑向自己。

  「妳怎麽可以生别人的气？」

  「是妳有处理不周的部分，所以才会发生这些事情，妳没有资格生气！」

  「妳甚至应该要更宽容的！」

  我总是这样告诉自己，甚至在发生任何事情时，第一时间地认为一切都是自己的错，并总是尽可能率先道歉。

  我此生最大的惧怕，莫过於被他人误以为「虚伪」的人。

  追根究柢，其原因便是我那份希冀自己「成为一个『好的人』」的执着。

  一直以来，我始终不求回报地试图做了许多举动。

  高中的时候我习惯在所有学生开心放学的时候，留守在班上帮老师把全部同学的座椅倒过来摆到桌上，因为最後一节课以後，学校的打扫阿姨会负责清扫教室。

  我也会在能力可及的范围去帮助任何人，就算对方是待我不友善的人。

  当时，尽管全班的人都不敢接近我甚至厌恶我，我仍努力地在做着这一切。

  我从来不求这些人们看到以後会对我有甚麽改观，就是努力地做着我认为份内的事情。

  还记得有一次和温承学姊聊到这些事情，学姊仍是担忧地念了我丶说我�