我不能追问。

  他是老师,我是学生，我又能以什么样的立场和角色去询问顾长熙的过去？就算是乔娜,和我们同吃同住了快4年,她心里有事儿,我们也不能硬性的刨根问底。

  或许,这就是顾长熙最后一节课的真谛：尺度。

  人与人之间,总要有个安全的距离。

  顾长熙每每和我们遇到,私底下从来没有摆出过老师的架子，有长辈的威严,有个大哥哥般的关照。我曾悄悄的想,也许他对我是有点不一样的。或许他对我没有其他想法,但只要有一点点于别人不一样，我也心满意足甘之如饴。

  不要那么多，只要一点点，就够了。

  可是没想到，这一点点，并不如我想象中那么简单。诚如一句话所说：世上没有无缘无故的爱，也不会有无缘无故的恨。

  我以前想，顾长熙对我好，是出于老师的责任和义务，所以即便是心里总是起起伏伏，总是从甜蜜地顶端跌到失落的深渊，总是为他悄悄地喜为自己悄悄地悲，也从来不奢望他这样的人，会低头看着他身边的学生。暗恋是苦涩的卑微的，我面向着他，阳光照在我微笑的脸上，心中的感情却如同阴影，在他看不见的黑暗地带无限延伸。

  可我只要看着他，心里就莫名的满足。

  而刚刚陶青和顾长熙的谈话，却让我百般惦念，很不是滋味。

  是出于同情？还是有别的原因？

  风雪肆虐，心冷如灰。

  我穿着皮靴，一步一步顶着北风往宿舍走。寒风中，我的眼睛一阵酸痛，几欲流泪。我想起在敦煌的时候，顾长熙也曾这样牵着骆驼，深一脚浅一脚地走在沙漠里。黄沙漫漫，而他的背影几乎撑起了整个天地，只怕当时我的两只眼睛都成了跳跃着粉红爱心。我是那么痴念地看着他走过的一步一步，心中洋溢着激动崇拜，还有满满的甜蜜。可是现在想来却满腹酸涩，甚至忍不住要自我怀疑，这真的就是爱了么？

  上大学前，母亲怕我在恋爱中受伤害，曾一本正经地给我进行了恋爱启蒙。她说爱不光光是两个人的相互吸引，更重要的是理解包容和责任。可是我对顾长熙，别说理解，就是了解都算不上，除了知道他在橱窗里显示的基本教育情况，其他的一无所知，家里有什么人年龄究竟多大有过什么经历统统不知，更别说情史，就连那封情书上的名字和他是不是同一个人都无法考证，我这份喜爱，是不是太过于苍白？

  在鸣沙山的时候，我在坐在离他那么近的地方，他的敏感和忧伤触手可及，可我却也只能暗地里看着，走不进去。

  我很小就和父亲分开，成长的经历中少有男性对我如此亲近，更别说什么恋爱经历，也许正因如此，顾长熙才会对我有特殊的吸引力，也许我只是把对他的倾慕和崇敬，误当成了爱慕。

  我想，是这样的。除了这样，这份情感再也没有别的出路了。

  神思恍惚中，我瞥一眼前方，眉间轻轻一抽。

  有个穿黑色大衣的身影等在前面，雪地黑影，分外明显，让人凭空生出一些错觉，像是很久很久以前，就这样等着了。这会儿雪下得很大，他立起了衣领，手揣在兜里。我眯起眼睛，看见眼前的雪一片一片地落在他的头上肩上，又悄无声息地融化在我的心里。

  “程宁。”他说。