�样的感觉。我们的人生会这么走下去么我问她：“你会嫁给我吗”

  “为什么非要嫁呢你何必在意那么一张纸”

  “可是那张纸的确能拴住很多人。”我告诉她。我还告诉她我很想有一个家，想享受最基本的一个家，我心中时刻惦记着的地方。她说她也是，然后问我是不是要一个宝宝。我摇摇头，我从来没有奢望能拥有你，甚至还能拥有一个孩子，我感觉如果真的那样，并不是什么好事情。我一生失去的东西太多了，这让我感觉到如果我拥有什么，上天就会把它夺走。我对她说我都二十七岁多了，一无所有。这并非是我在逃避什么，不是，而是上天不停地在夺走我本该拥有的东西，所以我一无所有。但是我不敢对她说我现在拥有她，难保上天不再让我失去她。但她听到我说我一无所有的时候，多多哭了。

  这让我很不安，我不该在她本应该感觉很甜蜜的时候对她说那样的话，让她伤心。可是她说她根本就不伤心，她说她其实也是一无所有。我想了想，觉得她说得很对。她说从现在开始就不是了，我们拥有对方了。我点了点头。

  再次回到床上后，我忽然发现自己对她一无所知，甚至连她的生日都不知道。我问她，她说她的出生日期是1977年11月15日，差不多比我小整整一岁。我是1976年10月份的。我和她都记住了对方的生日。但是我还是不清楚她的历史和家庭情况，我没有问，如果我问了，可能会更添加了她的烦恼罢了，如果我说了，那更加让她伤感，何必呢

  总之，好像我们的幸福生活来临了，在开始那段时间里，白天我们忙着，晚上我们也忙着。工厂里的事千头万绪，只有到十二点钟后，我们才会回到家里，然后疲惫地睡去，只有在早上醒来时，我们才有些精力做a。到后来，我们那些杂事都处理顺了，基本上可以经常甩开一会儿了，我们就经常一起去关内喝咖啡。每当那个时候，我就会想起武汉，我对多多说，武汉不知道现在是什么样子了，多多总是叫我别想这些。虽然来说我对这个城市很适应了，我和多多走在街边，在花坛里看到某种花开放的时候，我们都非常兴奋，哪怕在车上看到日落或日出，也会让我们非常开心可是我们心里隐隐约约地担心，都相互之间呵护着这好像来之不易的感觉，生怕一眨眼间都会溜走，谁知道呢

  深圳的冬天好像来得比较晚一些，一般在这时候，武汉已经是冰冷刺骨了。好像这正好也是为了我和多多的心情相呼应。有人说，一个人是孤独，想念一个人是寂寞。好像反过来也说得通。每一个人的骨子里其实都是孤独的，也是寂寞的，我是如此，多多也是如此。但你知道怎样才能摆脱这种孤独和寂寞吗我曾经想过有可能是找到一个认为能相依为命的人，两个人生活在一起。但生活的琐碎，现实的无奈总是把两个人之间的激情慢慢抚平，只到有一天又发现重新站在了孤独或寂寞的起点。每当想到这里，我就莫名的恐惧，我问多多，我们有一天会吵架，然后想彼此离开对方吗她说不会的，我们好不容易走到了一块，怎么会离开对方呢我问如果我们老了，总会有一个人先死的，你希望会是谁多多抚摸着我的头说，还是你先死好了，留下我伤心，我不忍看你伤心的样子。我本来还想问点什么的，但没有问出口。

  我想问的是上天会这样好吗在我二十七年的人生中，他从来都没有对我这样好过，我只要一拥有什么，他就会无情的夺走。每当在深夜看着熟睡中的多多时，我就害怕，我相信她也有这样的感觉。所以我们的生活是那样小心翼翼，过马路恨不得看看天上会不会砸下什么东西来。但一般的时候，我们是幸福的一对，我们看着花坛里什么花开了，都会兴奋一阵�