，被儿子操好像对我来说并不是背叛丈夫……我知道这

  很荒唐，但我确实如此想。

  但是被其他人操这绝对是背叛。

  当我注视着那只大黑鸡巴的时候，我走到洗手池旁洗了手，抬头看着镜子里

  的自己。

  我怎么变成这样的人了？为什么我不能拒绝做这样一个荡妇？然而，即使我

  知道我不该……我还是给儿子发了短信：我：和他联系！！！我一发完短信就后

  悔了。

  作为一个妻子，我知道这是完全错误的。

  我爱我的丈夫。

  然而，他并不能满足我的性需求，二十几年来，我一直隐藏着自己从来没有

  真正满足过的欲望。

  我开始怀疑仅仅是爱是否能克服一切。

  难道我的余生都要在对性生活的不满，和假装性高潮中度过，科里已经唤醒

  了我体内沉睡的欲望，我不可能再去过以往那样的生活。

  当我的身体终于从性爱中平静下来的时候，我真的开始认真思考我未来的生

  活。

  那是一种已经规划好并摆在我面前的生活……直到前几天我还完全满足的生

  活……甚至感到兴奋的生活。

  但现在……现在对我来说它已经不够好了。

  事情就是这样的黑白分明。

  我知道这种激烈的，原始的性爱不仅仅是我想要的，而是我需要的。

  我需要去满足我的许多幻想。

  然而，我也需要对我的丈夫坦诚相待……他应得的绝不是一个偷偷熘出，成

  为陌生人廉价荡妇的妻子………当然，他应得的也不是一个在他后面和儿子乱伦

  通奸的妻子，。

  然而，人生只有一次……很显然，我正把我所有的欲望都打包进了这三天的

  公路旅行中，我和丈夫的谈话就不得不等到我们独处的时候。

  我可能在接下来的几年都会在后悔我所做的一切，或者在后悔我没有做的事。

  然而，我知道，你没有做的遗憾总是会萦绕在你心头……就像在恋恋笔记本

  这部电影中说的那样。

  所以，即使我知道这是错的，知道它甚至可以终结我的婚姻，但我没有撤回

  我的决定，并准备给儿子发短信，不，我需要再考虑一下。

  我要不要真的要去纵情狂欢？群交？我不知道。

  高潮结束了，突然我对它没那么期待了。

  然而，我也并不为此感到震惊。

  我精神上和我的身体一样，都处于混乱当中。

  迷茫而优柔寡断，我去拿了一杯冰冻可口可乐，突然意识到我是多么的饥渴�