差点脱口而出的舍不得。我讨厌这样软弱的自己。如果陶必有用，就逃吧！反正也不是第一次了。

  我吻了他很久，吻到唇都有点疼了却依然没有放开的打算。我感觉到自己身体里的炽热，於是我将嘴唇移动到他的耳朵、他的颈子甚至是他的x口。最终我们是要分别的，那麽这一次，就当作是我们之间的最後一次吧。

  我们之间的第一次，是由我主动，人说要有始有终，那麽最後一次，也由我主动吧。就当作是礼物、当作是回忆。无论我们心中如何的波涛汹涌、无论我们心里有多少的不舍与眷恋，就让这些感觉都随著我们的呼吸起伏，然後在最後的喘息中散去。或许这才是对我们最好的。

  我的每一个亲吻，每一次喘息，都带著泪光，我不知道他是否跟我一样，有著这样想哭的心情，但是他眼底的悲伤藏不住。最後的最後，他就伏在我的身上，我紧紧抱著他，听著他低泣的声音……

  他果然是明白我、了解我的，他听得见我心里面的话，他知道这是最後一次、知道我们之间即将结束，更令他难过的，大概就是他也知道，无论怎麽样挽回都是没有用的吧？

  「阿澄，你曾经说过，你会一直在我身边的，对吗？」擦乾泪水，坐起身子，我用哽咽的声音问他。他抬起头望著我，然後点头。

  「我也说过，我绝对不会不理你的，对吧？」看见他点头，我继续说。

  「就让我们，回到原本的样子，好吗？」咬紧下唇，我无法忍住翻滚而下的泪水，只能克制自己别呜咽出声。再次将我收进他的怀里，这一个拥抱特别的紧、特别的牢，就像在捍卫著属於自己的宝贝一样……

  我不晓得自己哭了多久，也不知道自己的身上滴的究竟是我自己的泪水还是从他的脸颊滚落的泪水，只记得失去意识前有听见他的声音。

  「我真的很爱你……」

  23、

  想要坚持一份坚持，究竟需要多少的勇气？

  入伍已经有一段时间，每天反覆的c课让我省去了很多思念的时间，我试著让自己做什麽都全力以赴，就算累就算苦也没关系，至少心痛的时间能够缩短一些。虽然每到午夜时分，那噬骨的痛依然侵蚀著我的心，往往令我辗转难眠。

  今天是休假回家的日子，我却一点也开心不起来。坐在车上，看著窗外的风景，越是靠进家，越是令我难受得几乎难以喘息。那全是我们的回忆。即使交往才三个月并不长，但是我们走过的每一步、我们说过的每一句话，都历历在目，好像昨天才发生的一样。

  曾经我以为我能够留住她的，但是期限越是接近，从她的表现就可以很明显的发现，并不是像我所想的那样。也许她对我是有感情的，但是她为自己造的那座城堡，我依然只能待在门外。我攻不进去，她也不愿意开门给我机会入住。那三个月，她不过就是从城堡里出来跟我约会罢了。

  我真的搞不懂她在想什麽，明明那三个月的时间，我们处得很好，我更是对她尽心尽力，用尽所能在呵护她、爱惜她的。我时常可以深深感受到她的感动，从她的眼神，我看得出来她绝对不是没有感觉，只是为什麽她要推开我，这一点我怎麽也想不通。

  那一天晚上，我很不争气的哭了。就趴在她的身上，我泣不成声。我不想走、不想分手，偏偏这一切都不是我能够决定的。我没有办法为自己多争取什麽，只能任由她的摆布，然