msp; 「希望这段感情，会是我最後的归宿。」这是我许下的心愿，也是我真正的、最大的心愿。我好不容易才提起勇气，好不容易才再次相信，我真心的希望这一次，能真正是最後一次了。

  不晓得，他有没有看见方才的两颗流星呢？如果有的话，他又是否有许下愿望呢？不知道，他会许下什麽样的心愿？会不会跟我有关？还是跟我一样，希望我们就是彼此的最终？

  摇摇头，我喝掉牛n，然後回到厨房。边洗著杯子，我幻想著，那一天，我们再见，会是什麽样的情形？我会看见像从前一样欢天喜地的他，还是变得成熟温柔的他？而我呢？又会是什麽样貌？想必那天的冲击一定很大，我g本无法得知那天的自己还能否保持冷静呢。

  躺回床上，我的脑海里开始浮现，我们初认识的点点滴滴。从一开始被误认成援交妹、後来的假张学友，达芙妮的泪的由来、我的工作，然後第一次的武装松动、第一次梦见他还有第一次的崩溃，第一次的见面还有那一次的小车祸，我到现在都还记得当时他抱著我去医院的感觉……

  还记得当时我的心跳加速著，却还要努力掩饰著不要被他发现，他送我项鍊时的明显悸动，一切的一切都被我努力隐藏，而且藏得很辛苦很辛苦却仍然被他察觉……

  也许冥冥之中真的有注定？也许无论我再怎麽抗拒，最後都依然要顺从自己的心？因为是注定好的，无论我怎麽逃怎麽跑，都依然在如来佛的手掌心中？除了心甘情愿、死心蹋地的爱上他，别无他途？

  早知道是这样，我又何苦抗拒？又还是说，这些过程也是安排好的呢？上天编剧、上天导演，而我只是自己人生中的演员，仅此而已？

  算了，就算真是这样又如何？不是这样又如何？结果是如此，就是如此吧。最後的最後，我依然逃避不了自己的心、逃避不了他的感情。只希望这一切都不会太迟。

  「我不是在意年龄，我是害怕自己会爱上你。」想起这句自己曾经差一点脱口而出的话，我笑自己好愚蠢。其实g本是已经爱上了吧？现在仔细的回想，感觉当初g本是一见锺情却拼死命的否认而已。自欺欺人。

  传封简讯给好久没连络的表妹，约她明天晚上吃饭，然後我放任自己跌入梦乡。该找个同x友人好好聊聊了，老是这样闷著自己，我想才是我最大的毛病吧？既然都决心要勇敢面对，就不能再让自己闷著、不能再让自己有退路了。

  感觉睡没有多久，电话声却拼命响，到底是谁这麽缺德吵人家睡觉？今天姑娘我可是休假耶，多睡一下会死吗？没良心……

  嘴里嘟囊著，才正准备要接电话，就换敲门声了。天哪，天不是都还没亮吗？为什麽要这样吵我？怎麽回事？难道是火灾吗？不可能阿，又没有听见救护车或是消防车的声音？我也不觉得特别热阿？

  「陶映雨，你是昏倒在里面是不是？人在的话快开门，不然我可是要硬闯罗！」是表妹的声音？怎麽回事？

  先行开了门，然後我没听她劈哩啪啦讲了一堆究竟是在讲什麽，看了看时间，八点多？所以？我一路睡到晚上八点？但是我却觉得只过了一下下？天哪，我都不知道自己有这麽累？

  「陶映雨，你有没有在听啊？」表妹自己开了冰箱，拿出饮料之後就直接坐在我的床上。

  「喂喂，叶羽湘，好歹我也是你表姐，可不可以不要开口闭口就连名带姓的叫？而且，说实在的我们好