精，姑乃乃今天豁出去了。”说完武紫薇斩钉截铁一转身直奔后阳台。

  我一看小报记者是真急眼了，那大眼睛里都见着血丝了。别无良策，只得打开门吧。于是我上前一步，一把将武紫薇拦下说：“妹妹，别急，心急吃不了热豆腐，哥哥就是地挖三尺，也得钥匙给你找到。”

  武紫薇一把抓住我的胳膊问：“说，钥匙在哪里？不劳你的大驾，我去拿！”

  我一拨拉她的手说：“妹妹，你哪来那么大的劲儿，把我的胳膊都快攥成关节炎了。另一把钥匙可能放在卧室的窗头柜里面，也可能放在墙角那个两年没刷洗的奈克运动鞋里。你去看一看它还在不在。”

  武紫薇疾步过去，高挽胳膊衣袖一把拉开我窗头柜的抽屉，呼呼拉拉把里面的零碎东西往外扔。狗急了要跳墙，兔子急了要咬人，这女人急了，哼，哪个臭男人也惹不起。

  我从衣柜里随便找了一件衣服穿上，欣赏着武紫薇的彻底搜查，说：“妹妹，咱动作能不能温柔一点？别整的跟当年日本鬼子进村似的，恨不得地挖三尺。咱这地别说挖三尺，一尺你都不能挖。为嘛呢？因为它的楼层板板儿就那么厚，你还没动劲儿挖呢，铁锹就碰到楼下人的脑袋了。人家小俩口正在一万多元的双人床上做运动呢，你忽一下家伙，大铁锹就抡下去了，不怕人家跟你急吗？为这事粘上官司打到法院去劳驾人民法官实在不值啊！”

  武紫薇双手如耙子乱扒，根本不听、也不肯理我，继续将抽屉里我那些小零碎往地板上扔。我走过去捡起某样东西说：“妹妹，你态度真的不能温和一点点吗？外面气温零下八度，你的态度差不多零下十八度，这屋子里都快冷成冰了。瞧一瞧，你把我从贵族药店买的180元一盒的最安全型避孕套都给扔出来了。你心里应该最清楚这可是为咱俩准备的啊，如果你把它们都扔了，下次临时急用时没有，我可不负主要责任。”

  武紫薇一把抓过那盒安全套，手指头拨了拨，转过眼看着问：“上次我来还有十个安全套，咱俩用了两个，里面还应该有八个，现在怎么只剩下五个了，少的那三个哪里去了？”

  女人有时候很蠢，但有时候又绝顶聪明。比如，这个关于安全套使用数量的问题，她竟然能记起半个月前的数目。我不由得暗挑大拇指——真她娘的厉害娘儿们。

  武紫薇把那盒安全套扔在床上，头也不抬继续找钥题，但嘴上并没有放过我：“说话呀？怎么不回答？嘴巴让膏药膏药贴上了？”

  我有些结巴地回答：“是，是这——这样，有时候你不在，我寂寞地想——想你了，就自己动手，丰，丰衣——足——食了。”

  “自己动手？五个打一个？”武紫薇直起身子看了我一眼，以嘲笑的口气说：“呵呵，非著名恐怖作家也用这个来解决性郁闷问题。佩服得很！可是我还不明白，你z慰还用得上这安全套？”

  “当然，”我故作尴尬地解释：“现在电视上、报纸上、杂志上不都在讲嘛，要卫生安全的性生活。万一你的手上粘有细菌什么的，不就染上了？万一是什么不治之症，比如艾滋病什么的，岂不后悔晚矣！”说这些话我自己也感到不太符合理论实际，但只要能将这位姑乃乃对付过去就行。

  “呸，你就编吧，啊？！”武紫薇再次抬起头时，手里已多了一把钥匙。她二话不说，转身就走。

  我紧跟在武紫薇身后，仍抱着一线阻止她开书房门的希望：“好�