不像a片，我的心咚咚直跳，颤抖着手恢复了文件点开，赫然是婕熟悉的面容，表情似乎有点赧然，背景是一个酒店的房间，一个男人躺在不远处的床上，虽看不清面容依稀是照片里那个人。

  婕看着镜头站起身来走向他，身上只有一件t恤和内裤，两人不知说了些什么听不真切，只见婕扑倒在他身上，两人相拥热吻。

  如果说我刚才心跳加速，现在已经跳得快要蹦出嗓子。

  吻了一阵，婕坐起身来骑在他身上脱掉上衣，其下并无胸罩，他也坐起身来，我看着他将不久前还在说爱我的婕娇嫩而丰满的乳房含在嘴里尽情揉搓吮舔，脑中只觉轰轰。

  她搂住他的脑袋扬起脖子，口中喘息，显然甚为享受。

  我此时越来越担心有人回来撞见，粗重着呼吸在播放器控制键上往后点了一些，刚按下就听到婕的大声浪叫，在安静的房间里尤为惊心。

  我吓得一激灵，忙将音量调低，眼睛却已不由自主看到了一些令我终生难忘的画面。

  三分钟后，我已在电梯里，那段视频被我拷到随身带着的u盘里。

  我的头低垂，我的心泣血，不像许多苦主在小说里描述的捉奸的反应，我没有哪怕一点兴奋。

  我满脑子只有一个念头，我爱的女人和别人好了，被别人插入了，在被别人用她的肉体泄欲。

  我感觉如此无助和心痛。

  我想发微信问她为什么这么快就跟别人好上了，写了几句又删了。

  我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想她要么是故意不发，要么是把我屏蔽了。

  想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的一个朋友，又怕大家尴尬。

  一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。

  这几天我过得度日如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感受。

  生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两人曾经甜蜜的回忆而不堪卒睹。

  从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象。

  每当夜晚，我都会想她此时是否在被他按在床上拼命捅她曾是我专属的肉洞，而我永远失去了和她亲密的权利。

  我的生活中没有任何一个其他人有婕的美丽性感，她是如此特别，如此耀眼，而我轻易地失去了她。

  我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的诗给她，她有时回有时不回。

  我责骂我我悲情，我鄙视那个男人不帅，我抄送她曾写给我的甜蜜日记给她，她似乎有所触动。

  我问她是否像从前爱我一样爱他，她说没有。

  我问她是否还爱我，她没有回答。

  我恳求她回到我身边，我告诉她我想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她，而她摇摆不定。

  记住地阯發布頁我每晚孤独地手淫，脑中一次次幻想着从前与婕的欢好，她美艳中带点稚嫩的面容，凹凸有致的身材，以及我最爱的两条模特般的长腿，每次想到这些都在被一个在我看来不怎么样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。